Рецоммендед, 2020

Избор Уредника

Рак: 40% свих случајева се односи на гојазност, прекомерну тежину
Шта су заблуде о величини?
Размотрен је мултитаскинг мозак

Да ли заиста знате како се ваш партнер осјећа?

Када смо већ дуже време у вези, можемо мислити да смо прилично добри у томе што нам говори партнер. Да ли је то заиста тако?


Колико смо добри када причамо шта наши значајни други пролазе кроз емоције?

У књизи Мали принц, аутор Антоине де Саинт-Екупери пише: "Видимо само са срцем," као "суштинско је невидљиво очима."

У овом погледу на свет, треба да се ослањамо на оно што нам наша срца, а не оно што наше очи, кажу да научимо истину о свету.

Можемо ли ово екстраполирати на реалност пара живота? Па, нова студија коју је водио Одсјек за психологију на Соутхерн Метходист универзитету у Далласу, ТКС, истраживала је да ли су дугорочни романтични партнери добри у међусобном изражавању осјећаја током дана.

Претходна истраживања су показала да романтични партнери раде добро када се ради о проналажењу позитивних афективних знакова, као што су срећа, једни од других, и предвиђа да ће се исто примијенити на сложеније негативне афективне знакове, као што је туга. Али да ли је то истина?

Главни истраживач Цхристина Коурос, психолог, сугерише да можда нећемо бити тако добри као што мислимо да разумијемо када се наш партнер осећа лоше и можда нам треба да им покажемо неку моралну подршку. Њихови налази су објављени у часопису Породични процеси.

"Открили смо да када дође до нормалног осећаја и тока дневних емоција, парови се не навикавају на те повремене промене у" меким негативним "емоцијама као што су туга или осећај слабости. Можда им недостају важни емоционални трагови."

Цхристина Коурос

То би у коначници могло утицати на пар живота, каже она, истичући да "неуспјех да се прихвате негативна осјећања 1 или 2 дана није велика ствар." Међутим, "ако се то акумулира, онда би то могло постати проблем за везу."

"Ове пропуштене прилике пружају подршку или говоре о томе да се временом могу сложити да негативно утичу на однос", објашњава Коурос.

"Емпатијска прецизност" је кључна

Коурос и коаутор Лаурен Папп радили су са 55 хетеросексуалних парова, од којих је 51 завршило студију. Ови учесници су у почетку били регрутовани за већи пројекат који се бавио породичним односима и менталним здрављем.

Приликом регрутовања, парови морају живјети заједно најмање 2 године и имати дијете од 10 до 16 година које је живјело с њима пуно радно вријеме.

Као што аутори објашњавају, учесници су били "етнички различити", различито идентификујући афроамеричке, европске америчке или латиноамеричке. Мали број учесника "одабрао је више од једне расе или пријавио своју расу као" Друго "."

Истраживачи су замолили сваког члана сваког пара да попуни дневне електронске дневнике са детаљима о свом расположењу током читаве недеље. Истовремено, морали су да пријаве како су мислили да се њихов партнер осећао током сваког дана.

Налази су открили да, у целини гледано, учесници нису били веома добри у разумевању када им је партнер био тужан, усамљен или доле - иако су неки били склонији да се упознају са емоционалним знаковима од других.

То, према аутору студије, може бити посљедица чињенице да смо склони претпоставити да наши партнери осјећају исто као и ми већину времена. Међутим, имају стрес Важност да останемо свесни чињенице да значајни други нису само копије нас самих када су у питању емоције.

Процес усклађивања са партнеровим осећањима назива се "емпатична тачност", и то је нешто што нам је потребно да постанемо вештији, кажу истраживачи.

"Са емпатичном прецизношћу," објашњава Коурос, "ослањате се на трагове вашег партнера да бисте схватили њихово расположење." Његова супротност, додаје она, је "претпостављена сличност, ... када само претпоставите да се ваш партнер осјећа на исти начин као и ви."

"Уложите мало више напора у обраћање пажње"

Међутим, не губи се сва нада и Коурос каже да овај проблем није довољно акутан да би се позвало на парну терапију. Уместо тога, може се поправити ако партнери почну плаћати више свјесне пажње једни другима и престају да узимају своје емоционално стање као предложак.

"Предлажем", каже она, "парови улажу мало више труда у посвећивање пажње свом партнеру - будите пажљивији иу тренутку када сте са својим партнером."

У исто време, међутим, не треба да надвладавамо наше партнере са бескрајним питањима о њиховом емоционалном стању, јер то може довести и до конфликта. Уместо тога, требало би да тежимо да будемо суптилни и да пронађемо равнотежу која функционише унутар нашег односа.

"Очигледно је да бисте то могли узети предалеко", признаје Коурос. "Ако осетите да је расположење вашег партнера мало другачије него што је уобичајено", савјетује она, "можете једноставно питати како је њихов дан био, или можда чак ни не спомињете, него само кажете" Пусти ме да се јавим вечера вечерас 'или' Вечерас ћу ставити децу у кревет. '"

Она, такође, наглашава да не треба оклевати да наша властита осећања буду позната нашим значајним другима, и да не треба очекивати да ће они одмах прихватити наше емоционалне борбе.

"Ако постоји нешто о чему желите да разговарате, онда то приопћите. То је двосмјерна улица. То није само одговорност вашег партнера", закључује Коурос.

Популарне Категорије

Top